Этот отрезок жизни, кажется, не по душе

Уж не знаю будет ли кто вообще тут что-то читать. Да и по-большей части это не имеет значение. Иногда хочу выразить мысли, но не кому-то, а просто сам себе. То есть отправить эти мысли куда-то, но чтобы на них не могли ответить. То есть хочу поделится, но не хочу делится этим с человеком, так как не хочу получать от него вообще какой-либо ответ и советы по всему этому поводу. Поэтому блог — идеальное место для этого. Вообще люблю рубрику «все обо всем», помню как писал сюда по пьяне еще в 2016. Вспомнил, решил сделать также. А эту свою статью даже скидывать никуда не буду, это не для людей, это для себя.

Предисловие

Кстати, вроде как блог же заброшен? У меня есть вот этот блог, а также 3 канала в телеге:

  1. Мой личный приватный, который я просто веду как дневник
  2. Приватный, в котором я рассказываю свою жизнь почти в подробностях с 2019 по 2021 (но думаю его удалить)
  3. Публичный (о котором я рассказывал здесь и в котором действительно часто активничаю)

И знаете что такого интересного понял? Я для каждого могу найти что написать. Причем этот текст будет действительно подходить под каждый из них. Этот блог идеально подходит для длинного текста и подобного рода мыслей.

Еще хочу добавить: то, о чем я буду писать, я не знаю. Это все будет вылетать на ходу, поэтому короткая статья будет или длинная — хз. И еще (не менее важное): я всегда говорю все прямо и не имею ввиду под этим что-то иное. То есть, если я что-то говорю, то я имею ввиду именно это и ничего больше. Условно, если пишу, что сейчас нахожу в крипте в минусе на 3к$, то это не значит что я жалуюсь на что-то, я лишь говорю, что я в минусе на 3к$ и ничего больше. Просто пишу это как факт для своего будущего перечитывания. А то многие люди говорят одно (намеками) и при этом имеют ввиду что-то другое. Такие люди выебывают просто мозги этим и также думают, что когда я говорю что-то одно, то имею ввиду другое. Нет, у меня все прямо и без всяких дополнительных умыслов.

Ахах, и все-таки еще кое-что хочу добавить: у меня в голове большой объем информации и я точно не смогу его сюда весь раскидать, поэтому тут, по сути, разного рода куски. Оценить какую-то отдельную информацию тебе (стороннему читателю, а не мне будущему) будет тяжеловато или, скажу так, некорректно. Но если ты тут есть, читаешь это и тебе есть что сказать — пиши, я супер открытый, всегда проверяю кто что пишет и в основном всегда отвечаю (иногда неумышленно забываю и понимаю это, когда читаю старые комментарии — простите). А так я благодарен вообще всем, кто читает и даже пишет комментарии. Это всегда вдохновляет. Это как дополнительный стимулятор.

Нус, поехали

Щас снизу будет откровенный мой поток. Все, что я себе не всегда признавался (хоть и на меня это не похоже, но иногда бывает).

С чего вообще решил все это написать? Можно судить по названию «Этот отрезок жизни, кажется, не по душе». Благодаря этому или из-за этого этот текст и родился. На данный момент я нахожусь в Абхазии в одном из супер маленьких поселков. Тут буквально стоят четыре пятиэтажных дома. Они находятся на горе с видом на море. Вид просто шикарный (на фото именно он). Вообще вот в этом видео я показал это место (даже на карте) и также показал еще и квартиру в которой я сейчас живу. Тут свежий воздух, красивый вид на море, до побережья пешочком пройтись буквально минут 7. Тишина и спокойствие. Но вот что-то не то. И вот знаешь, от того и неразбериха происходит.

Вообще еще до нового года я был в Сочи и на новый год улетал домой и встретил новый год с родителями, а также увиделся с друзьями и родственниками. Но задерживаться я там даже не планировал, так как я уже отвык от холода и реально уже его не выношу. Поэтому я думал куда полететь, чтобы было тепло.

Прислушивание к душе

У меня вообще в жизни давненько начало происходить много изменений, от которых я, конечно, безумно кайфую. Их много, я даже вряд ли осилю их сюда написать, так как перед этим еще и по полкам их нужно собрать, а этим заниматься не хочу, так как не вижу особого смысла. Но все это относится к восприятию мира, отношению к нему. Если одним словом — трансерфинг, но в гораздо большей степени. В свою голову подобных знаний я уже очень много влепил в голову и получаю с них кайф. Я еще не знал, что настолько сильно можно поменять свои взгляды и что жизнь может быть гораздо интересней, чем была когда-то у меня.

Так вот. Всех восприятий мира там полно. То, о чем я хочу сказать — это о наблюдении своего душевного комфорта. Я настолько сильно начал к нему прислушиваться, что консультируюсь со своей душой/подсознанием (как угодно) даже по малейшему поводу. То есть собираюсь что-то сделать и обращаю все внимание на свои ощущения и чувства, если они говорят «Да», то я действую, если чувства вызывают какое-то отвращение, то я отказываюсь от дела. Даже прежде чем-то что-то кому-то или куда-то написать, я прислушиваюсь к своим ощущениям. Они никогда не обманут и не подставят, а также 100% и всегда дадут верную подсказку. Только вот ой как не всегда можно услышать то, что говорит душа. Она не ведает слов и говорит только чувствами. Да и мозг иногда вообще забывает про них и не обращает внимания, ведь мозг думает, что он тут главный, что он своим логическим рассуждением готов сделать правильный выбор, когда на самом деле нет.

В общем этот уровень я прокачиваю и не всегда получается наладить контакт. Сижу такой дома (еще где зима) и думаю куда поехать (где тепло и снега нет):

  • думаю про Сочи — душевный дискомфорт (прям отказ)
  • одна из знакомых была на Шри Ланке, думаю туда (прям смотрю цены, жилье, погоду и тд) — чувства противятся и говорят больше «нет», чем «да».
  • одна девушка предлагала Мексику или что-то еще — там я сразу интерпретировал свои чувства в «нет, туда не надо»

Выбор, конечно, не делал большой и по старой памяти зашел на авито и смотрел жилье в Сочи (ну мало ли будет где переконтоваться там) и тут увидел квартиру в Абхазии прям с шикарным видом. Написал по объявлению и как-то супер быстро хозяин квартиры ответил на все вопросы и в общем-то супер быстро я договорился, что через недельку приеду. Что было на тот момент? Честно — душевный отказ, но не прям чтобы очевидный, а прям еле-еле слышный. Я призадумывался по этому поводу. Я не мог четко понять. А что, если душа говорит все же «нет»? Но мозг взял свое и твердил: да не, все норм, там более менее тепло и это не Сочи. Вариант хороший, цена отличная + для будущих практик место хорошее. Это был словно мой ответ на душевный отказ..

В чем косяк? Как и писал выше, что я только повышаю уровень коннента со своей душой. Она никогда не обманет. И здесь она была права. Мне необходимо было ее слушаться. Но я все равно поступил так как в итоге поступил. В тот момент все же мозг преобладал и говорил мне: «уже вроде и договорился, уже и билет на самолет взял, да и ты все равно до сих пор не нашел места лучше, так что…».

Что происходит сейчас

Самый первый день заезда был ужасный в плане эмоционального состояния. Был не выспавшийся, увидел квартиру (а она по-старее, чем на фото), увидел эту супер маленькую раковину, белье вроде чистое и вроде не совсем приятно. Но для Абхазии, безусловно, это все равно классный вариант, для этого места ремонт очень хорош. Просто я привык к иному.

На следующий день как-то стало лучше. Вид из окна действительно супер. Было солнце, на улице было тепло, прогулялся до моря. На улице был приятный запах, виды, морской воздух. Вроде действительно стало лучше и в какой-то момент я смог испытать эйфорию от этого всего и думал, что не ошибся (мозгом, но что-то внутри все равно сомневалось). Квартиру отмыл, еду себе нашел, местность немного исследовал. Вроде как привык. Но потом начался дубак (ну как дубак — плюс 3-4 градуса — для меня это холодно), много дней подряд вообще без солнца да еще и дожди. Дома тоже дубак (ладно кондиционер более менее спасает, но только в комнате, а так все равно хожу в футболке, свитере и носках), варианта еды все же мало (тут один местный маленький продуктовый, в котором маленький ассортимент, а учитывая, что я не ем мясо и вообще любые продукты животного происхождения, то круг еще сокращается).

Более того. Место это супер тихое, поэтому как-то скучно целыми днями. Вроде как итак в основном в телефоне все в мессенджерах сидим и там основная коммуникация, но все же я привык быть среди людей, видеть парки, магазины и в подобном духе. А здесь даже просто сходить гулять — дубак. И ладно, если еще есть такая возможность, ведь иногда пару дней дождь идет. И дефицит живого общения с интересными людьми. С рыбаком иногда общаюсь, но лишь еле-еле пару слов.

Сегодня хоть ладно был действительно теплый день (+14) и НАКОНЕЦ-ТО ВЫШЛО СОЛНЦЕ. Сегодня гулял максимальное количество времени — часа 3 примерно. Только знаете что? Раньше, когда солнца не было, я все заказывал себе теплый солнечный день, чтобы хоть настроение было лучше и я смог наконец-таки погулять в тепле и думал, что погода все изменит. Вот, собственно, этот день и настал. Гуляю и гуляю себе и понимаю, что этого то мне недостаточно. Да и дальше снова холода. И даже если погода была бы нормальная, все равно целый день скучно. Лежу на диване и шея с головой устает лежать на подушке (хотя делаю перерывы и не так часто и лежу по сути). В интернете есть полно чего интересного, но уже тошнит. Тошнит от интернета, от частого просмотра курса битка (а я сейчас криптой занимаюсь и есть купленные монеты, за ценами которых я наблюдаю, причем чересчур часто и это и надоело). Думал, что нафиг это все. Надо убрать телефон и выключить интернет. Купил себе тетрадку с ручкой, чтобы что-то записывать, но так ничего и не делал. В жизнь без телефона я не уходил. Да и сейчас не то, чем хотел бы заниматься.

Что-то, в общем, не то

Я ни в коем случаю ни на что не жалуюсь. Нигде, ни в одном слове или сообщении (даже если все выглядет иначе). У меня все прекрасно. Мне нравится жизнь, мне нравится жить, мне нравится познавать новое и применять это все. Мне нравится вести свой канал в телеге и делится там мыслями. Мне нравится, что у меня есть чат по крипте. Единственно, что меня сейчас не устраивает — это нахождение не в том месте. Это место я выбрал неверно.

От того, что нахожусь в одном месте. Я словно что-то начинаю терять. То, что обычно проявляется при общении с другими людьми.

Ай, похуй, иногда я все же хочу структурировать информацию (точнее всегда) и вести свою мысль от начала и до конца. Мне это не сложно (и даже нравится), но на данный момент хочу избавить себя от этого. Да и потому что я сам не знаю сейчас что мне нужно донести. Сейчас то лежу, то сижу и даже позу не могу найти удобную для дальнейшего комфортного написания.

В общем сейчас я вижу только 2 плюса от того, что нахожусь здесь:

  1. практики кундалини йоги (занимаюсь со знакомой с бали. прям очень круто, я ж давно начал читать трансерфинг и подобные книги, а также употреблять всякие вещества дающие это понимание) — как раз для практик мне удобно быть одному дома, чтобы никто не мешал
  2. вид из кона. да, честно говоря, уже как-то и не обращаю на него внимания, так как когда ходишь по квартире в свитере, на улице серость и дождь идет — да как-то похер.

но то, что все таки это место это не выбор души я это чувствую всем. это не то место. не мое. не то, где я сейчас должен быть. оно классное по огромной куче параметров. но не для меня и не для этого времени. а что больше всего, на данный момент, пугает или стопорит? а я не знаю куда. куда сейчас двигать. если говорить про тепло — то я сейчас нахожусь в самом теплом месте в России. Значит остается заграница.

Тут вот у меня борьба души и разума. Со стороны души все, что я знаю, что это место не мое и что нужно искать другое, а мозг говорит «тут финансово сейчас выгодно, финансы у нас как бы есть, но зачем все впритык делать? да и что, если крипта вообще упадет? и одних денег будет меньше и других не будет, чтобы купить еще. да, тебе денег должны нормальных, но когда отдадут и отдадут ли? да и куда поедешь? не решил же ничего. здесь хорошо» — если кратко, то вот такие вот у меня разговоры.

Надо двигать дальше

Если бы не этот солнечный день сегодняшний, который мне дал понять, что и такие дни не спасут, то я может еще и протянул здесь какое-то время. в общем я понял, что не только мне необходимо тепло. Необходимо и общение, постоянный движ.

Но и не знаю как в итоге будет. Но честно, надо двигать куда-то. Нужно сказать, что я доживу тут месяц свой аренды и уеду. Но вот куда? Не знаю, буду думать на счет какой-то страны и слушать свои чувства. А может возьму сгоняю на пару дней к подругам в Сочи, сходим там развеемся и я снова вернусь сюда с другими мыслями. Я не знаю. Может быть все. А может меня мир тут познакомит с каким-то супер интересным человеком, с которым я здесь познаю совершенно много чего нового и может мне тут все же станет интересней жить. Одно я знаю — это место выбрано неверно.

Замалиев Дамир
Замалиев Дамир
Автор своей жизни и блога. Задать вопрос можно в комментариях, а связаться в Телеграме по логину @zamaliev
Задать вопрос
zamaliev.net
Комментарии: 1
  1. Zamaliev (автор)

    Вот написал это все и через какое-то время стало проще)
    Согласился с ошибкой, принял ее, хотя ранее думал, что ее нужно исправить. А что исправлять? Совершил и совершил. Необходимо идти дальше с этой точки, а не пытаться откатить предыдущую и исправить ее. Погода лучше стала, вроде мысли проясняются. Скоро в Сочи съезжу, почувствую эту цивилизацию по отношению к этому месту. После этого, быть может, что и прояснится. В общем отпускаешь — принимаешь — благодаришь — получаешь сверх желаемого. Пока я только принял, дальше поглядим)

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: