ООоочень много всего внутри моей головы

Ооооооочень

ООоочень много всего внутри моей головы

Я даже не представляю насколько там так много всего и каким образом оно все еще держится там

Уж простите за все, что тут будет. Я четко осознаю, что скопилось огромная куча всего, которая сидит внутри меня и копиться. Я не знаю что с этим делать. Знаете, когда все это огромное в голове скопилось в огромном масштабе, а пути сбыта информации не столь велики, я вспомнил, что у меня есть мой старый, любимый и, главное, РОДНОЙ мой блог! Это то место, куда я не могу все написать. Он всегда меня поймет (или наоборот он будет в полном безразличии, а это одно и тоже).

Я бы не сказал, что у меня нет друзей. Я бы сказал, что у меня есть достаточно классных людей в окружении. Знаете, дело в том, что внутри меня бурлит энергия каких-то невообразимых масштабов. Я не буду себя ни с кем сравнивать. Ведь на самом деле мы даже понятия не имеем (хотя на самом деле имеем) как мы отличаемся друг друг от друга. Нам все время кажется, что мы все одинаковы. Или мы обманываем себя, или происходит это по другим каким-то причинам.

В общем, у меня в голове играет на повторе tiesto — adagio for string и я намерен войти в жесткий транс, открыть в себе поток и вещать огромное количество вывалившейся информации.

Кажется, что все потеряно. Что я не смогу написать это все, что я хотел.

—

Начну по новой. Ну или продолжу то что есть. Честно, улетаю сам непонятно куда, я не могу передать то, что чувствую, но нереально сильно хотел бы. Зачем? Вопрос интересный. Я не знаю. Мне просто хочеться делится ощущениями. Они ОЧЕНЬ яркие. То, что я вижу впервые и то, что меня удивляет, хочу прям рассказывать и показывать. Мне прям кажется, что не все это испытывали. Мое желание внутри меня хочет написать что-то нечто сильное, МОЩНОЕ. Не знаю что это и откуда. Больше всего меня бесит беспорядочность. Именно так на данный момент я могу охарактеризовать то, что я сейчас пишу.

Расскажу все как есть. Я пью уже 5ую по счету бутылку пива. Вообще не пил 5 лет. Но что-то дернуло меня, может и права в этом эзотерика (…), а может я просто захотел вспомнить старое. Я вообще приветствую трезвость, я понял, что в ней я прям ПОРХАЮ, а пьянство или любой другой вид губит его, но чего я знаю точно, что под ним что-то внутри меня выходит на ружу, все мои изъяны и крики. Все, что меня тревожит в подсознании. Я ни в коем случае не хочу это оправдать. Алкоголь прям убивает. Мое тело противиться это пить. Живот уже не в восторге, а вкусовые рецепторы мне говорят ХВАТИТ. Но, прости меня мое любимое тело. Я каждый раз говорю, что буду заботиться о тебе, но не всегда получается. Я обязательно вернусь к тому, когда у меня будет исключительно состояние «ПОРХАЮ», но сейчас мне нужно высвободить мой крик (прошу не отмазываться этим, если вы решили это сделать… так, стоп, меня читает кто?). Могу предположить, что есть такой вариант. И, хочешь верь, а хочешь нет, но я тебя чувствую. Да, ты, тот, кто сейчас это читает. Я тоже от этого получаю удовольствие. Я случаю музыку, я в состоянии транса какого-то, я подключен к чему-то. К чему? Да лучше не копать. Я уверен, что мы абсолютно на разных волнах, но что нас держит? Что заставило нас с тобой быть тут? Почему ты дочитал до этого момента?

Имеет ли смысл все, что происходит с нами? Да, не с нами двумя, а со всеми людьми, которые вокруг нас. Что они все делают? А задается ли кто-то вопросом зачем мы здесь? Что мы тут делаем, и для чего? Не хочу никак привлекать их внимания. Хочу сказать, что я эти вопросы получал с началом своей сознательной жизни. Ответил ли я на них? Ну, могу сказать, что я действительно близок к ним. Я не могу рассказать об этом сейчас, пока я не понял всю картину, но уверяю, что даже частью из них я очень хочу делится. Оно сидит внутри меня, оно ждет своего высвобождения. Я бы сам хотел, чтобы в очень недалеком будущем я записывал подкасты. Честно говоря уже перед сном я представляю как я это делаю. Напрягаюсь ли я от этого? Нисколько. Я получаю от этого удовольствие. Я словно моделирую себя на то как я буду вести, что говорить, что доносить. А может на самом деле подкасты так и не будут? Да может и не будут. Я сам не знаю что ждем меня впереди. Но ….

Я точно знаю, что меня ждет самый прекрасный сценарий в моей жизни. Откуда это я знаю? Да не откуда. Может, я сам так решил. Мир, видите ли, соглашается со всем. Если считаешь, что судьба существует и она будет идти как и должна без твоего участия — так и будет, скажешь себе, что я сам ТВОРЮ свою судьбу, то тоже так и будет. Ну а что я? Я решил «схитрить», что ли. Я сказал, что для меня написан супер офигенный сценарий, который меня полностью устраивает и удовлетворяет. Я не знаю, сработало ли это, но одно я знаю, я восхищаюсь тем как протекает моя жизнь. Я уже за последние лет 5 офигеваю от того как она складывается, но что еще более интересное, я точно знаю, что впереди следующие 5-10 лет будут гораздо сильнее, чем предыдущие 30 лет вместе взятые.

Отвлекусь и отмечу, что как-то очень плохо телу моему. Оно страдает. Оно хочет вернуть назад весь этот алкоголь. А при этом музыка и агрессия продолжает свое дело. Продолжает писать сюда. Есть очень много сил и энергии продолжать. Что за агрессия? Друг мой (а может еще это я, читающий это в будущем), я рад, что ты еще здесь. Честно, мне все равно, что большая часть смеется от этого. От этого всего, что я пишу.

Так вот, по поводу агрессии. Я не знаю (по крайней мере не могу вспомнить) ту ситуацию, после которой я начал копить агрессию. Я уже минимум от двух людей услышал, что она у меня есть и что она у меня действительно накопилась. Как-то мне делала массаж лица весьма профессиональная женщина в этом деле. В районе челюсти она четко увидела зажатость. Сказала, что это произошло в районе подросткового возврата. На самом деле, когда даже просто трогаб мышцы челюсти, то уже чувствую дискомфортное ощущение, граничащее с легкой болью. Вот пишу и сейчас прям отслеживаю, что челюсть очень напряжена. Когда я вижу фрагменты фильма, где реально «плохие» люди совершили что-то, то у меня тут же воспроизводиться сценарий очень жесткой расправы с ними. Я бы, если честно, хотел ты в это время посмотреть на свое лицо со стороны. Кстати, я бы очень хотел, что бы меня прям снимали и фоткали из дальних ракурсов. А не … ли ты? Словно вместо многоточия можно вставить любое слово. А я скажу про свою точку зрения.

Часто ли ты наблюдал как реагируешь на какое-либо действие? Мы сами не знаем как мы выглядим со стороны. Обманываешь себя тем, что знаешь? Или думаешь подсознательно, что знаешь? А уверен, что знаешь, как работает подсознание? А сможешь ли ответить на вопрос, что это вообще такое? Вот и я не отвечу. Я не отвечу, пока точно не узнаю, Но точно знаю, что это не НЕпостяжимая штука. Она чему-то да поддается. Чему? Да элементарно — логике.

Возьму паузу…. Дай мне пару минут…

…

…

…

Я жду следующего потока мыслей…

…

…

Кстати, не суди меня всего по этому сообщению. Это сообщение пишется за 2-3 часа, а мы с тобой сколько не виделись? Несколько дней? А может месяцев? А что, если возьмем еще больше — несколько лет? 1 год это сколько часов? Это 8760 часов. А если 3 года? Умножь на 3 сам. Так почему можно судить меня по 2-3 часам? 3 часа от 8760 часов это 0,3%. Ты уверен, что делаешь правильный выбор? Тема выбора… Хочешь ее затронуть?

Не знаю, готов ли я. На самом деле у меня есть много всего. БЛЯТЬ, ОЧЕНЬ МНОГО ВСЕГО. И писать это все, супер какой-то огромный труд. Я понимаю, что все это сказать гораздо быстрее и проще, чем вот тут. И хочу это делать. Текстом, поверь, тяжело сейчас, но я стараюсь. Очень стараюсь. Я очень хочу написать, рассказать. Что ты хочешь? Подумай, я считаю это сейчас, я попробую. Что интересует?

В жизни у меня непростой период. Знаешь, я очень хочу делится. Я хочу много чего делать, но пока не могу это позволить. Я чувствую барьер, я чувствую рамки, я чувствую, что мне это не свойственно, но я пока не знаю что с этим делать. Мне нужно с этим разобраться, я впервые с таким сталкиваюсь. Я коплю, я очень много коплю внутри себя. Я не знаю сколько еще у меня есть запасов чтобы это копить. Пока чувствую, что есть. Также чувствую, что они копиться там не должны. «Да я задолбал, да что же это?»…. Честно, очень даже хотел бы, чтобы было устройство, которое бы подключалось к моей голове и к твоей и чтобы ты мог почувствовать все, что чувствую я, а я бы хотел почувствовать то, что чувствуешь ты. К чему бы это привело? Сложно осознать. Но осознать можно точно, что это привело бы к … развитию … хочу сказать словно «развитие», но почему-то пишется это с трудом, а значит, может и не правда. А что правда. Не знаю, давай еще обсудим что-то?

Не знаю что еще обсудить, несмотря на то, что обсудить еще есть много чего. Чувствую себя подавленным. Выпито много алкоголя, но не так много, чтобы я начал делиться самым откровенным. Но, может и к счастью, так как когда я так делаю, то на следующий день, конечно, как ты сам, наверное, сталкивался, это вызывает отвращение и вопросы о том «да зачем я это сделал». Тем не менее, я открою следующую бутылку пива. Последнюю, кстати, а еще, переключу музыку. погоди немного….

…

…

….

Я хочу, чтобы это привело к результату. К какому? Да сам понятия не имею. Я уже и понятия не имею о чем пишу. А надо ли меть понятия? Уверен, что нет. Что я знаю точно, что почти НИКОГДА общей массе не видно истинных причин в том или ином действии какого бы не было человека (за исключением очень близких и дружеских отношений).

ЧЕСТНО! КАК БЫ Я ХОТЕЛ ОБЩАТЬСЯ СУТКАМИ НАПРОЛЕТ С КАЖДЫМ ИЗ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ. Я сам не пойму, но точно понял, то во мне внутри сидит невьебически огромных масштабов энергия, способная творить и усваивать чуть ли не все подряд (ну не, буду лукавить если все подряд, но то, что мне интересно — точно. например то, что будет вредить другим людям, я точно слушать не готов). Мне по правду тут очень скучно. Тут, на этой планете. Да, замахнусь сразу на нее. Но кому-то это покажется самый высшей точкой, а кому-то: «всего Землей?». Да будет то время, когда вся моя энергия будет направлена на реализацию моей ДУШИ. Это время неизбежно будет, но также знаю, что нужно подождать. Несмотря на то, что это утомительный для меня процесс, мне нужно научиться терпению. А откуда я знаю это все?

Могу сказать, а точнее ответить вопросом: «А КАКОЕ ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ»? Если я во всем этом не прав и что нет никакой «задачи души» и все мы навеки вечные уснем после смерти физического тела, то какое это имело место вообще? Разве есть разница, что мы вообще существовали? Если мы уснем раз и навсегда, то разумеется, что нет. А если да? Я не готов играть в «а если бы да кабы», но если мы встретимся в духовном мире и обсудим какие-то моменты, то буду пипец как рад! занятно, что даже спустя большое количество выпитого. все еще нахожусь в рамках…

В рамках (имею ввиду, что даже не матерюсь)? Оооо да. Я не знаю когда я от них избавлюсь, но в случае успешного процесса я точно буду несколько другим. На сколько несколько? МНОГОКРАТНО. Мне самому будет очень интересно послушать мнение со стороны. А не слишком ли высокомерно я себя веду? А не слишком ли много вопросов я сам себе задаю? Конечно, высокомерно. Конечно, много. Блог мой, поток мой, веду себя как угодно. Знаешь, что? Я хочу чувствовать себя СВОБОДНО. Я на пути к этому, хоть еще и не в полной мере.

Вордпресс (система управления сайтом) мне говорит, что я написал уже 1942 слова. Я перечитал их все только что. Оказывается, это действительно много. Погоди, постараюсь еще…

…

Знаешь, что я бы очень хотел? Делится всем, что со мной происходит, анонимно. Я даже пробовал и думал о том, чтобы создать такой канал, чтобы делится вообще всем, что есть и чтобы никто не знал, что это я. А зачем это? Вот понимаю сейчас (да и раньше), что корень здесь в том, что когда ведешь что-то анонимно, то чувствуешь тотальную свободу. На данный момент я ее не чувствую, но и не виню в этом кого-то. Мы полностью сами несет ответственность за все. Я еще научусь чувствовать себя свободно во всем. Это не быстрый процесс, думаю лет 5 еще понадобиться.

Знаешь, как-то меня спросили: «С какими 3 людьми ты хотел бы пообщаться, если бы модно было общаться вообще с любыми?». Сначала я ответил какими-то банальными и примитивными личностями, но спустя время, обдумывая этот вопрос глубже я понял, что мне достаточно встреться с одним человеком — с самим собой. Меня не поняли, вообще не поняли, но я понял отчетливо, что поставив меня же напротив меня я буду совершенно новой для себя личностью. Да с чего бы это? А задумывался ли кто-то, откуда внутри нашей головы мысли? Ладно, зайду по-другому: как часто ты разговариваешь внутри своей же головы? Какие мысли внутри твоей головы являются твоими, а какие нет? Непонятно о чем я говорю. Ладно. А что, если ты в чем-то неуверен, но человек, который сидит напротив тебя, является тобой, предложит тебе идею, которую ты сам себе подставил под сомнение? Подумай об этом. А прочем, не хочешь — не думай.

Я говорил, что цели этому моему посылу нет. Но на самом деле, буду очень рад, если хотя бы временно он меня облегчит и исцелит. Я не буду об этом сообщении нигде делится и распространять его. Пусть хоть на время станет легче.